В одном тихом провинциальном городке жил пацан. Пацан не был фанатом турничков, он не бегал за некурящими девочками, и даже мамка не ощущала от него неистовой сыновьей любви. Многие могут задать логичный вопрос: а тогда какое право он имеет носить звание пацана? Ответ прост - он любил тазы. Да! Его сердце не трепетало от звука выхлопа Pagani Zonda, дыхание не учащалось при медитативном созерцании великолепных изгибов кузова Ferrari Enzo, его не привлекала баснословная мощь Bugatti Veyron. Все это было чуждо ему. Лишь стрекочущий, подобно рою цикад, двигатель родной пацанской Девяточки заставлял его суровые глаза увлажняться. Лишь проводя грубой ладонью по столь же грубым формам кузова, он умилялся и сиял чистым светом Всеобщей Любви. Каждый раз, удобно расположившись под своим болидом и крепко держа ключ на 17, он погружался в состояние нирваны. Это было удивительное зрелище - союз человека и машины. Союз, в котором не было места предательству, лжи и сребролюбию. Пацан видел в образе своего авто идеал. В нем было все, что угодно душе настоящего пацана: грохочущий, подобно там-тамам древних богов, сабвуфер, ультрамодные литые диски, а также черная и непроницаемая, как полярная ночь, тонировка. Пацан был счастлив. Он поймал ту самую франкловскую "бабочку счастья" и бабочке это было имя - Девяточка. Но радости не суждено было длиться вечно. Однажды на районе появился странный автомобиль. Это тоже была девятка, но она чем-то отличалась от остальных себе подобных вазовских жеребцов. Она выглядела более дерзко, по-бандитски, и пацаны со всей округи бросали турнички и некурящих девочек, чтобы посмотреть на это чудо. Это была первая "посаженная" машина на районе. Это был нонсенс! Это был эпатаж! Одни недоумевали, другие восхищались, а третьи в эпилептических припадках начинали цитировать Михаила Турниковича Маваши: "добро должно быть с кулаками!" Никто не понимал к чему это они, но вслух об этом не говорили, ибо Маваши - святое. И вот, под всеобщее ликование, распахнув с роскошным скрыпом дверь, из таинственной низкой девятки появился парень и громогласно, подобно Левитану, произнес: "Отныне и вовеки веков, никакой таз не будет считаться пацанским ежели будет иметь целые пружины, и тот пацан будет считаться величайшим, чей таз брюхом своим достигнет земли". После пророчества этого пацаны все кинулись пилить пружины на своих ладах. И вот уже целые вереницы низких пацаномобилей кружили по району. Но все они были далеки от нулевого клиренса. Несмотря на всеобщий фетиш, наш герой не стремился приблизить свою ласточку к полу. Он не понимал этого и натолкнулся на взаимное непонимание со стороны "посаженных". Через несколько дней их с девяткой встретили терпилы в темном переулке. Его избили, а Девяточку изнасиловали. Это был ужасный удар.
Пацан и машина решили уйти от ужасов, которые их окружили, став лесными отшельниками. Медитация и размеренная жизнь аскетов вернули им душевное спокойствие. Но пацан понимал, что однажды ему предстоит встретиться со своими страхами лицом к лицу. В один солнечный день он с Девяточкой гулял по лесу. Они кормили с рук белок, медведей и туристов, спорили о фрейдомарксизме Райха и Жижека, а также периодически цитировали Мильтона. Но вдруг у них за спиной хрустнула веточка, они обернулись и увидели Будду. Он смотрел на них своими нежными и полными чистой любви глазами. Сначала они хотели убить его, но он сказал, что исполнит три их желания. Не будучи сильными в математике, они попросили всего одного: вновь стать уважаемыми на своем районе. Будда согласился, прочитал молитву Богу на санскрите где говорилось что-то о пневмоподушке (или пневмоподвеске), и раскрыл пацану величайший секрет теории относительности, открытой Альбертом Эйнштейном.
Пацан и девяточка вернулись домой возрожденными, подобно Фениксу. Терпилы узнали пацана и его девяточку, когда они вновь зашуршали шинами по асфальту родного района. Они ехидно хихикали, вспоминая как унизили эту парочку. Но вдруг машина издала шипение и полностью легла на землю. Все пооткрывали рты. Ведь такого еще никто не мог сделать - положить машину на землю. Терпилы кинулись к пацану с расспросами, мол как он это сделал. Пацан ответил,подняв машину: "А вы засуньте головы под автомобиль, а я вам объясню как." Терпилы не уловили подвоха и исполнили просьбу пацана. В эту секунду пацан неистово закричал:" ЭТО ПНЕВМА,УБЛЮДКИ!" И опустил машину на их головы, забрызгав серый асфальт розовато-красной кашицей из крови и мозгов. С тех пор пацан стал главным на районе, а его статус "Магистра Посадки" больше никто никогда не оспаривал, ведь кровавые пятна на пороге его девяточки были ярким напоминанием о его триумфе еще долгие и долгие годы.
